Close to me, Friday I'm in love.

Es la primera vez en un buen tiempo, que dedico una madrugada melancólica a un chico y no a una chica. Guido, Guido...

Estos son los momentos en que mi mente se debate en una agonía bipolar, respecto a las cuatro personas que rondan mi mente sin parar, todas conectadas entre sí: Lucía, Gonzalo, Guido y Andrea.

Supongo que a medida que pase el tiempo, este blog irá teniendo su respectivo posteo sobre cada uno de ellos. En fin...

Hoy cumplimos un mes de novios con Gon. Me compró un peluche ultra bonito, y me hizo una carta bonita también. Yo, por mi parte, me recorrí media ciudad para encontrarle un regalo... Al final lo conseguí (un libro de tiras de Liniers y un parche de Boom Boom Kid), después de mojarme (tormenta torrencial) más de lo que me había mojado en mi vida.

Después vine a casa (no nos pudimos ver, al final, por la tormenta), y entre que se cortó la luz un buen rato y que no podía prender la pc por miedo a que un trueno me cague la computadora, terminé cenando ultra rápido para venir a dedicarle un posteo en mi fotolog.

Y una vez que terminé el posteo, apareció la parte B de mi conciencia.

Era lindo, hace un par de meses, no verme obligada a hacer un posteo que diga "Guido, te amo muchísimo blablablablabla" para demostrar lo que sentía (o mejor dicho, para que él me entendiese). Bastaba con escribir "Lupin ;) (L)" (apodo que le había puesto a Guido) y listo.

Y no hacía falta en cada charla, tener que sacar un "te amo, sos hermosa, blabla" simplemente para que no quede todo en silencio. Y yo podía ponerme a hablar durante horas sobre el X delirio que se me había dado en el día, que él iba a dar su opinión y obviamente buscarlo en Internet para estar al tanto del nuevo retorcimiento de mi mente.

Siempre fue ultra criticado porque según todo el mundo (me sumo), él se había terminado convirtiendo en una copia de mi persona. Decían que Guido era yo en versión masculina. Jamás se iba a quedar sin aunque sea probar si le gustaba algo de cada cosa nueva en la que yo me metía, era increíble cómo pasaba de sus Foo Fighters y sus Simpsons a interesarse por el vampirismo y Madame Bathory.

(Que conste que yo también amo los Simpsons, en fin).

También fui descubriendo, a través del tiempo, que sin hacérmelo notar se fue ocupando de "investigarme" vía Internet. Se las había ingeniado para conseguir mi fotolog tiempo aaaantes de ponernos en algo, y me atrevería a decir que estoy segura de que leyó cada posteo que fui haciendo, desde el 2007...

Y se ocupó de que la mitad de su colegio supiese que estaba de novio conmigo, dejando que todos vieran las 827346 fotos mías que tenía en el celular.

Por cierto, me salteé una parte importante de mi historia con Guido: durante los casi 10 meses de noviazgo, estuvimos 8 meses sin poder vernos gracias a que su familia no me quería cerca por la diferencia de clase social (ellos son una familia concheta, y la mía es considerablemente humilde).

Dos veces en mi vida nomás sentí el enamoramiento verdadero: la primera fue durante la época de msn con Andrea, y la otra en la era telefónica con Lupin. Yo que no soy una gran devota del teléfono (me resulta frustrante tener que quedarme anclada y no poder comer mientras tanto) me sorprendía a mí misma esperando ansiosa las 19 hs de los días lunes, miércoles y viernes, esperando oír de una vez el timbre el teléfono.

Y cada charla duraba como mínimo una hora y media... Y después seguía por msn...

Me daba cuenta que él estaba realmente enamorado de mí. Yo era su primer amor, su primera novia, su primer beso, su primera experiencia sexual (aunque eso fue más tarde, cuando por fin pudimos empezar a vernos en persona sin necesidad de hacerlo a escondidas- eso merecería un capítulo aparte, en fin), la primera persona con quien él podía ser como quería.

Conmigo no le hacía falta tener que llenarme de palabras cariñosas (por no decir cursis) todo el tiempo, cosa a la que él no estaba para nada acostumbrado y que a mí nunca me fue (me siento tonta cuando no sé cómo responder). Cariño mutuo no nos faltaba; nos pasábamos fotos y bastaba con escribir "oh, ña *-*"... Y ni había hecho falta poner "ay que lind@ saliste, sos la persona mas asdas del mundo y asdas...", que ya sabíamos lo que pasaba por la mente del otro.

Guido me amaba realmente. Yo lo amé muchísimo también, en su tiempo. Pero jamás voy a lograr reprimir el maldito costado mío, la maldita tendencia a caer fácilmente bajo el encanto de los seres humanos.

No llevábamos ni tres meses (de noviazgo telefónico/cybernético, pero novios al fin) y yo mientras tanto seguía escribiendo en mi diario sobre Andrea, y empezaba a ser "amiga con derechos" (por darle un nombre) con Lucía. Eso se lo terminé contando a él, y me lo perdonó. Y le volví a ser infiel con ella, y jamás lo supo...

Y si paré, fue porque Lucía se había terminado enamorando de mí y le hacía mal saber que yo a la vez estaba con Guido, por lo cual me pidió que la cortáramos con eso. A mí honestamente, no me iba ni me venía. Sé que suena cruel, pero jamás sentí deseos de nada serio con ella; es simplemente que, como dije antes, se me hace irresistible el cariño humano. En resumen y sin más rodeos, cualquier persona que me mime seguido ya puede dar un paso adelante conmigo. Es un rasgo de mierda, pero es así.

Seguí con Guido... Hasta que en agosto, apareció Gonzalo en mi vida y me cautivó de una. Siempre fue "un amigo más" a la vista del mundo, pero desde la primera vez que lo vi me atrajo mucho y por más que intenté remar contra esa corriente de deseos y obligarme a centrar la mente en mi novio y nadie más, no lo logré. Empecé haciendome la tonta, acercándome de a poco, sabiendo que él estaba haciendo lo mismo, hasta que una noche terminamos besándonos apasionadamente sin que nadie nos viera.

Entre conformarme con hablar por teléfono con Guido, y mientras tanto tener servido al chico que me encantaba varios días seguidos (mismo colegio, mismo grupo de amigos, cero sospechas)... Y, era un tanto obvio que mi amor por Guido iba a terminar desgastándose. (Eso sumado a que él venía mandándose de las suyas, lo cual no sumaba nada a su favor).

Y terminé dejándolo antes de cumplir los 10 meses. Le dije a todo el mundo que le cortaba por las cagadas recientes de su parte, pero la cruda verdad es que Gon me tenía la cabeza mucho más ocupada que él (incluso cuando para esta época, yo ya lo podía ver normalmente).

Pero bueno, en fin, cierto... Toda la reflexión venía del posteo que le dediqué hoy a Gon, mi actual novio, por nuestro primer mes.

Todo porque recordé que Guido siempre leyó cada posteo mío. Y porque estoy segura de que sigue haciéndolo... Y porque de golpe caí en lo forra y desconsiderada que llegué a ser con él. Me puse durante un segundo en su lugar, y pensé...

¿Qué hubiese hecho yo si de golpe caía él un día de la nada, cortándome por teléfono? ¿Y en menos de un mes, se ponía de novio con alguien del grupo de amigos a quien yo le tenía profundos celos y de quien yo ya sospechaba que intentaba acercarse a él? Y ver que le dedica un posteo en su flog, mientras que yo me habré conformado con dos menciones a mi persona en diez meses de relación... Me hubiese destrozado, simplemente.

Y bueno, en fin... Repito mucho el "en fin", nótese. ;P

Hablé demasiado ya. Y no le di tiempo a la parte de mi mente que odia a Guido, a aparecer. Dah.

Emilie Autumn suena de fondo... Dead is the new alive...

Carrie *-*

Lady Mausselyn.

En su otra vida, fue una vampiro. En esta, llegó a mí en forma de gatita siamesa.

Me acuerdo cuando la trajimos a casa... Se la regalamos a mamá, pero desde el primer momento en que la tuve en mis brazos supe que sería yo su instructora sobre las mentes humanas... Aunque debo decir que jamás pensé que llegaría a tal punto de conexión, tanto espiritual como mental.

Era un día frío de invierno, cuando agarré a -en ese entonces- Maussi Lin y la llevé conmigo a recorrer mi castillo de Canterville. Ahí fue cuando me dijo mentalmente que ella pertenecía a ese ámbito, que era una lady y no una simple bebé. Y ahí fue cuando le dije, que a a partir de ese entonces ella sería Lady Maussilina, mi aprendiz y nueva compañera (acompañando a las otras dos, Chan y Catalina).

Me acuerdo que Catalina jamás simpatizó con Mausselyn. Ahora está en el Cielo. En esa época, yo estaba llegando a un punto de conexión muy alto con ella... Se podría decir que la Lady lo arruinó todo, ya que a pesar de que nuestra unión tardó en llegar, fue atrayéndome más y más y terminó desplazando a Catalina y quedando a la par de Chan (cosa que pensé que jamás sucedería, considerando que Chan siempre tuvo casi todo mi corazón en su poder).

Maussilina demostró encariñarse con mi persona en muy poco tiempo. Mucho menos tiempo del que me tomó a mí hacerlo con ella, a quien me dirigía simplemente para contarle sobre el lugar donde había venido a vivir o para responderle todo lo que me preguntaba con su mirada hablante.

Pasó un tiempo... Y Lyn (sí, otro apodo más) demostró ser una alumna rápida y curiosa. Y la vez, empezó a demostrar una faceta suya que realmente no me esperaba...

Una faceta humana.

Eso me tomó bastante desprevenida. Cada noche, cuando venía a dormir conmigo, podía sentir su humanidad persistente... Y cuando le hablaba, podía sentir sus respuestas a través de su mirada...

Empecé a abrir mi mente con ella, a contarle cada cosa que me pasaba, sin necesidad de decir ni una palabra... Llegó un punto en que no hizo más falta que yo le contara las cosas, bastaba con que las pensara para que de improviso apareciese Mausselyn, entrando por la puerta o por la ventana.

Empecé a saber también más cosas sobre ella. Supe que en otra vida fue vampiro, lo cual explica sus rasgos de humanidad persistentes (y sí, la mayoría de los bebedores de sangre conserva emociones y sentimientos humanos). Y supe que ella deseaba llamarse Mausselyn, en vez de Maussilina. Yo sigo llamándola de ambas formas.

Lynn aparece cada vez que una emoción fuerte aparece en mí. A veces llega a tornarse molesto (cada vez que estoy a solas con mi novio, aparece e interfiere ;P), pero hay otras en que es mi única salvación del momento.

Estoy furiosa.

Quedan muchas más cosas que decir sobre ella, a quien actualmente considero mi mente.

Carrie *-*

Odio egocéntrico. ♥

A veces creo que tanto odiarme, me vuelve un tanto egocéntrica. Llego a estar mucho más pendiente de lo mal que hago las cosas y de lo idiota que soy, que del resto del mundo... Lo cual me hace terminar pensando "Mm, quizás no me detesto tanto después de todo. Soy como esas personas que se la pasan criticándote, con lo cual te demuestran lo pendientes que están de vos y que sus críticas surgen de la envidia, que surge de la admiración que te tienen".

Teorema del Fondo: me quiero, o no me quiero? xD Tal como dije en mi explicación sobre el Teorema, jamás podré saber la verdad.

Me gusta escribir en este blog. Definitivamente, es mucho más de lo que el pequeño /30_martian_lies podía darme.

Estoy leyendo Sangre y Oro (de Anne Rice), y me hago acordar a un personaje llamado Marius. Él siempre sintió esa necesidad de volcar sus pensamientos ya fuese en papel o contándoselo a alguien (en este caso, a otro vampiro llamado Thorne, pero no viene al caso). Antes de conocerlo a Thorne, intentaba descargarse con la Pareja Divina (vampiros progenitores a quienes cuidaba en el santuario), y me hace acordar a cuando yo lo intento con Maussilina.

Por una parte, uno se siente alivianado al volcar pensamientos y emociones en alguien con quien comparte algo interior (en el caso de Marius, la sangre vampírica- en el mío, la mente). Pero por otro, el no obtener más respuesta que la fe de que nos estén escuchando y/o entendiendo... A veces sólo logra acrecentar el sentimiento de soledad.

Hoy la hago corta, ya es la segunda vez que escribo en el día...

The Phantom of the Opera is here, inside my mind.

Carrie *-*

Manic Depression.

Qué buen tema, cat. By Emilie Autumn, by the way ;P

En fin. Definitivamente, mi yo depresivo volvió de sus vacaciones... Bah, digamos que ataca todas las madrugadas. A veces viene con su amiga la Nostalgia, y otras simplemente con Recuerdos. La madrugada de hoy venía siendo un tanto mala, pero se terminó de conformar gracias a una discusión con mi vieja.

Me dí cuenta que fui una ilusa al pensar que mi yo maniático se había ido por un largo tiempo. Basta con pensar en la cara de mamá retándome, para despertar mis antiguas ansias de ir a buscar un cuchillo a la cocina, amenazarla, y después empezar a cortarme las venas. No cortármelas del todo; la onda no sería morirse, sino ser mandada a un hospital... para sanarme y después volver a cometer el mismo acto hasta ser encerrada en un manicomio.

Amo a mamá. Creo que es el ser humano a quien más amo en el mundo. Pero como toda la gente a la que llego a amar (lo cual me cuesta demasiado), mi cariño convive diariamente con el deseo de darles muerte. La única excepción de esta regla mental mía es Andrea, de quien probablemente hable en otro post.

Momentos como este, también despiertan mis ganas de destrozar todo lo que hay en esta habitación, incluyendo la computadora. Me daría una satisfacción tremenda agarrar el monitor y tirarlo con todas mis fuerzas contra el suelo... Suelo convivir también con el deseo de destrozar todo lo que está a mi alrededor. En época de clases esta manía llega a volverse una tortura, me desespera ver a mis compañeras con sus cartucheras y carpetas posando tranquilamente en sus mesas... Más de una vez tuve que hacer un esfuerzo sobrehumano para no agarrar una silla y revolearla contra el pizarrón.

Esta es una de las tantas razones por las cuales pasé durmiendo en clase casi todo el año pasado, para no terminar cometiendo cualquier idiotez y sumar otro punto a la lista de Porqué la Humanidad no debe Juntarse con Carrie Bencardino.

Extraño mucho a Lucía. Demasiado, quizás. Siempre me preocupé en demostrarle que no me afectaría demasiado no volver a hablarle, que ella iba a ser siempre la que me necesitara, no yo a ella... En resumen, siempre me preocupé en hacerme la despreocupada (cuándo no) respecto a nuestra relación. Siempre me contenté con hacerme la neko mimada por el mundo, y no interesada en su cariño en particular.

Pero aahh, la ficha siempre cae tarde o temprano... En mi caso, tuve que esperar a que el mazo flotante de cartas en que me convertí, se desplomara. Recién ahí, me dí cuenta cuánto la amaba.

Como amiga, que quede en claro. Bah, amiga... Nunca supimos qué término darnos mutuamente. Lucía merecería un post aparte, también. Siempre fue algo mucho más profundo que una "amiga" o "mejor amiga", algo mucho más abstracto y especial... No sabría cómo explicarlo, mejor lo intento en el futuro post sobre ella.

En fin... Estoy bastante triste, mi pequeño fantasma victoriano. Durante el día a veces logro olvidarlo por momentos (cuando estoy con Gon), pero basta con mirar el techo de madera de mi cuarto o viciar en Internet a la madrugada para que vuelva la melancolía.

Y como buena masoquista que soy, podría dejar de acostarme a mirar el techo o podría irme a dormir en vez de quedarme acá... Pero no lo hago ;P

La depresión y la locura son círculos viciosos... Son como las drogas, uno termina volviéndose adicto de lo que sabe que lo está dañando. En mi caso, me termina resultando inspirador... Supongo que por eso es que vuelvo a ello una y otra vez, año tras año...

Hasta que llega el momento del Teorema del Fondo. Que no es un Teorema realmente, pero la palabra quedaba bonita con la idea que traté de auto-expresarme un día de otoño:

En este momento, es cuando aparece una voz en mi cabeza que dice: "Carrie... Eso de que te termina gustando estar deprimida y loca es una excusa estúpida con la que tratás de convencerte de que no sos tan penosa."

Y entonces, se superpone otra voz que dice "Nein. En el fondo, sabés que apareció esa voz para darte un contraargumento..."

Y otra voz dice "En el fondo, la primera voz tiene razón, no te autoengañes..."

Y así es como al final, jamás logro saber cuál es el verdadero fondo de la cuestión. He ahí lo que yo denomino Teorema del Fondo.

En fin... Me fuí bastante de tema, y estoy bastante cansada. Se hicieron las 4:23 am, y mañana tengo que levantarme temprano para ir a ver un ensayo del nuevo proyecto de Gon. Diré la verdad: no tengo ganas de ir. No quiero levantarme temprano, no quiero ir a ver a una chica que canta genial ser elogiada por mi novio (sí, admito que soy una enferma de los celos), no quiero ir para volver con ganas de suicidarme (suele pasarme cada vez que vuelvo de algún evento social, por más pequeño que sea) (explicaciones en otra entrada, quizás).

Peeeero, fue. Puede estar bueno. Es más, quizás ligue un poco de espacio para tocar el teclado (lo cual me gusta mucho), era una de las ideas de Gon.

En fin... Yo debería ir yéndome...

No, no suena Emilie Autumn de fondo. Suena Cassiopeia, una canción realmente copada de Dragonland.

Dragones...

Carrie *-*

Garrapatas ultravioletas.

Noviembre, cerca del 17 (mi cumpleaños), me despierto un sábado/domingo... Miro mi hombro, y veo cómo el lunar que tenía ahí estaba medio levantado de la piel. Me quedo onda "lol, le salen como garritas al lunar... Se ve que así deben ser los lunares por dentro..."

Y entonces razono:

1- "Esto es ridículo, nunca escuché que los lunares se despegaran de la piel..."

2- "One moment, las "garritas" de mi lunar se mueven solas..."

3- "Bancá un touch"- empiezo a estar un poco más lúcida- "Los lunares no tienen garras..."

4- "La re putísima madre, QUÉ MIERDA TENGO?"

Y sí... Una asquerosa garrapata estaba dándose un festín en mi hombro izquierdo o.O En esas épocas, si revisamos el blog http://delirio-ultravioleta.blogspot.com en su primera entrada, podremos apreciar que yo no podía respirar bien por alguna extraña causa.

Gracias a un capítulo de Dr. House que ví un mes después, pude enterarme que las mordeduras de garrapatas en seres humanos causan insuficiencia respiratoria, depresión, entre otras cosas. (Jajaja, echale la culpa a la garrapata de tu depresión, nomás xD)

Incluso pueden causar la muerte, si no se las saca a tiempo. LOL.

Ennnnn fin... Estoy hablando sola, es divertido esto.

Es divertido también todo esto de las máscaras de teatro. El hecho de llevarlas todo el tiempo, todos los días, con todo el mundo, hace la vida cotidiana algo emocionante por momentos. Al menos cuando hay que usar la máscara alegre, es gracioso ser un humano que se preocupa enfermizamente por parecer despreocupado ;P

Blog, blog...

He pasado por casi todo el repertorio de sitios web que se puede llegar a tener, a pesar de lo que mucha gente idiota puede andar diciendo por ahí (sísí, para qué negar que me molesta DEMASIADO que me gasten por usar sólamente Fotolog y el Msn). Pero por temas y temas (ejem, bardos con X personas, ejem) decidí alejarme de la mayoría de ellos y cerrarlos o dejarlos olvidados...

El único que casi nunca me ocasionó bardos, y al cual además me ha generado un increíble cariño a través del tiempo, es mi preciado flog http://www.fotolog.com/30_martian_lies (L)

En fin, a qué venía todo esto? Ah, sim. A través de los años, el pequeño flog me fue sirviendo como una especie de diario de sucesos importantes para mí, o simplemente días X de mi vida... Pero, la contra se fue manifestando, en mis peores momentos: me dí cuenta que jamás podría volcar mis pensamientos del todo, ahí. El hecho de saber que toda mi descarga emocional iba a ser gastada en un sitio inundado por gente cuasiforme del estilo "hola, linda foto, pasate"... Nein.

O sino la otra, saber que estaba totalmente abierto a tooooda la re fucking gente del colegio, conocidos y familia... Lo cual siempre hizo que mi flog fuese una especie de diario censurado, por así decirlo.

Por lo cual, toda la interesante historia (?) desemboca en que... Decidí hacerme un blog. Ya tuve un par antes, pero me duraron un par de entradas nomás... No prometo nada con este, realmente. Pero necesito un sitio donde descargar a la chica de la máscara triste. Es estúpidamente cursi, I know xD Pero bueno... Al menos por ahora, estoy hablando sólo conmigo misma, no me doy taaaanta verguenza.

No digo de venir a descargar a esa chica sin sus máscaras, por el simple hecho de que no la conozco. Sólo sé que se hace llamar Carrie, que tiene la mitad de su mente encerrada en su gata Maussilina, y que actualmente no está deprimida... Está simplemente afrontando la parte más humana, de su condición vampírica.

Enn fin...

The Cure sigue sonando de fondo.

Carrie *-*